CALENDIARIUM

Hace dos noches, leyendo una novela muy mala y adictiva fui golpeada por la certera e inconfundible bofetada de la determinacion: Voy a reanudar mis ejercicios de escritura y mi blog. La motivacion: Un libro malo que gano un premio. El objetivo: Escribir, simplemente. La forma: Un blog que sirva de registro diario de anecdotas, ideas, reflexiones y pensamientos para compartir. Estilo "Flasherbaijan", pero en palabras.

Por que escribir? No tengo respuesta para la pregunta y aun asi me obligo a hacermela. Siempre he dicho que escribir me gusta, pero que tipo de relacion he llevado con la escritura hasta ahora..? En principio me dije "Ninguna! Siempre estas postergando eso de darle para alla", pero recorde mis diarios. Esos cuadernos de notas llenos de tinta que escribo y guardo desde los trece anos y me di cuenta de que si tengo una relacion con la escritura; tengo veinticuatro anos escribiendome a mi misma.

Interesante.

Mis diarios son mis amigos sin derecho a replica. Son los planos verbales de estrategias mentales, son mis recipientes de piques, de las opiniones que no doy, de criticas, de agradecimientos, de cositas que anhelo. En ellos describo lo que me aterra o me entusiasma con lujo de detalles, con distorsiones imposibles, con malas palabras, dibujitos y muchos signos de exclamacion. Una vez cerrados y encerrados con llave sigo despues muy campante con mi vida. Pero estos companeros de emociones no llegan a ver la luz, no los muestro. De hecho, estan guardados en un baul en la casa y solo salen cuando necesito de ellos para desempolvar memorias. Que tipo de amistad en desequilibrio llevo con la escritura? Mmm...

Como llevar un diario es en principio una actividad privada (por lo de intimo y por lo de secreto) digamos que mi relacion con la escritura es como... tener amores escondidos! Como cuando una tenia trece.! Es una relacion de fascinacion, pero de miedo tambien. Y esta claro: Quien tiene "amores escondidos" si no es por miedo a algo (al papa, a la profesora, al otro novio...)?

El miedo em ambos casos es exactamente el mismo: Miedo a estar haciendo algo prohibido, miedo a descubrir cosas en ti, miedo a que te descubran y que una vez te descubran te juzguen (ay pero que indecente, que loca, que atrevida, etc). El otro temor es a tomar un riesgo por algo que no te va a llevar a nada, como el novio de la pubertad (que por cierto, yo no tuve).

La cosa es que, juzgados o sin juzgar, secretos o leidos por algun ojo indiscreto, ahi me esperan fielmente en el baul negro la misma tinta de los ultmos veinticuatro anos, a veces ilegible. Ahi estan mis secretitos de adolescente, mi paralisis universitaria, mis busquedas... Me mira de puno y letra la Rosa Avelina que fui y que he ido siendo en estos anos. Pienso que ya es hora de que "Escribir", de amor escondido pase a ser un amor compartido, transparente y publico. Un amor al que le doy algo a cambio: el derecho de existir por si mismo, sin razon, ni objetivo alguno. Sin preocuparme demasiado de hacerlo mal o hacerlo bien, si no de hacerlo lo mas que pueda (como querer).

Metodo: Cada dia voy a hacer una entrada, espero poder publicarla el mismo dia que las escriba aunque no me prometo esto ultimo porque no siempre tengo acceso a internet cuando salgo de Baku. Voy a escibir en la manana cuando me levante por veinte minutos corridos y luego ver que pasa.

Et voila! Oficialmente me doy permiso para tener un novio "consentido". Estoy creciendo.